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Jutta flüstert Marion zu: "Unsere Mathe-Lehrerin ist eine alte Ziege!"
Mathe-Lehrerin: "Sei still Jutta, das weiß Marion selbst!"
Christina (14) aus Oberösterreich, 10.06.2001
"Herr Lehrer, ist der Stille Ozean immer still?", platzt Florian mitten im Unterricht heraus. "Wenn du schon einfach so dazwischenrufst, dann frag wenigstens etwas Vernünftiges!" - "Ist gut. Also, woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"
Tina (14) aus Reinberg, 19.06.2001
Ein neuer Schüler steht am Pult.
Der Lehrer fragt ihn: "Na, mein Junge, wie heißt du?"
"Florian Müller."
"Und dein Alter?"
"Karl Müller."
Stephan (13) aus Renchen, 09.08.2001
"Herr Lehrer, Herr Lehrer, meine Seite ist voll. Da passt nichts mehr hin!"
"Dann schreibst du es eben unten drunter!!"
20.11.2001
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"He, Florian, warum machst du nicht mit?", schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab!"
Jonathan (13) aus Kamen, 28.02.2002
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den Zweiten Weltkrieg gekommen ist, wie deine Mutter Fliegen tötet, wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den Zweiten Weltkrieg gekommen?"
"Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?"
"Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?"
"So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?"
"Noch so 85 Jahre."
Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den Zweiten Weltkrieg gekommen?"
"Mit der Fliegenklatsche."
"Und wie tötet deine Mutter Fliegen?"
"Mit 'nem Maschinengewehr."
"Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
"So 85 Jahre."
"Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?"
"So 10 Minuten!"
Vicki (11) aus Kiel, 02.04.2002
Die Schule ist wie eine Hühnerleiter: Lang und beschissen.
Sepp aus Schweiz, 12.04.2002
Wir sind Schüler von heute, die in Schulen von gestern mit Lehrern von vorgestern durch Methoden aus dem Mittelalter auf die Probleme von übermorgen vorbereitet werden.
Jalla (16) aus Stuttgart, 18.05.2002
Lehrer haben nur zwei Fehler: Alles, was sie sagen und alles, was sie tun!
Tine (14) aus Frankfurt, 18.06.2002
Fritzchen sitzt in der Schule und soll einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Wenn ich Millionär wäre..."
Doch er sitzt da und schreibt nichts. Da kommt die Lehrerin und fragt ihn: "Wieso schreibst du denn gar nichts?"
Da sagt Fritzchen: "Ich warte auf meine Sekretärin!!!"
Laura (12) aus Hannover, 15.08.2002
Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!"
Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Meint der Lehrer: "Lass doch das '-chen' weg."
Darauf Fritzchen: "Eichhörn, Seepferd, Meerschwein, Kanin."
Isabel (11) aus Bonn, 13.10.2002
Lehrer zum Fritz: "Wo sind deine Hausaufgaben?"
Fritz: "Hat mein Hund..."
"Wo ist dein Hund?", unterbricht ihn der Lehrer.
"Na, zuhause und verdaut sie grade."
"An deiner Stelle würde ich schnell den Tierarzt rufen."
"Warum?"
"An deinen Hausaufgaben habe ich schon schwer zu schlucken, dein Hund erstickt bestimmt daran!"
2pac (11) aus München, 14.10.2002
Lehrer: "Was ist ein Mann, wenn er noch keine Frau hat?"
Klaus: "Ledig!"
Lehrer: "Und was ist ein Mann, der eine Frau hat?"
Klaus: "Erledigt!"
Daniel, 04.12.2002
Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Daraufhin sagt der eine: "Sieben", ein anderer: "Sechs." Und Fritzchen auch: "Sieben." Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt: "Fußballer", der andere: "Pilot", und Fritzchen sagt: "Ich will mal acht werden!"
JSP (12) aus Dortmund, 15.01.2003
In der Schule hängt eine neue Garderobe und darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!" Am nächsten Tag steht darunter plötzlich: "Auch für Jacken!"
Svenja (12) aus Remshalden, 24.01.2003
Fritzchen fragt den großen Bruder: "Können Lehrer auf dem Wasser gehen?"
Der große Bruder überlegt einen Moment, dann gibt er zur Antwort:
"Theoretisch schon, denn sie sind ja hohl, aber praktisch dann wieder nicht, denn sie sind ja nicht ganz dicht!"
Ali (9) aus Bad Dürrheim, 02.02.2003
Lehrer: "Welche Vorteile bringt die Elekrizität?"
Peter: "Wenn es keinen elektrischen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen."
Iman (12) aus Bad Dürrheim, 02.02.2003
Nach den Ferien fragt die Englischlehrerin die Schüler, wo sie Urlaub gemacht haben. Marion war in England. Lehrerin: "Bist du mit deinem Englisch klargekommen?" - "Ich schon", antwortet Marion, "aber die Engländer nicht."
Iman (12) aus Bad Dürrheim, 02.02.2003
Der Lehrer möchte von den Kindern Sagen genannt bekommen.
Petra meldet sich: "Die Nibelungensage." - "Sehr gut, Petra."
Sabine weiß auch etwas: "Die Barbarossasage." - "Sehr gut. Ja, Paul, welche Sage kennst du?" - "Die Wettervorhersage."
Patricia (fast 12) aus Hennef, 12.03.2003
Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" Herbert weiß es: "Die Löwin!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
Der Lehrer will den Schülern den Begriff 'Notwehr' erklären, aber zuerst sollen es die Schüler versuchen. Peter meldet sich.
"Na, Peter", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr?" - "Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
Der Klassenlehrer verteilt die Zeugnisse: "Na, Andreas, deinem Vater werden sich bestimmt die Haare einzeln sträuben, wenn er dein Zeugnis sieht."
"Das glaub ich nicht. Mein Vater hat 'ne Glatze!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
Lehrer: "Warum enthält die Milch auch Fett?"
Schüler: "Weil sonst der Euter beim Melken quietschen würde!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
Die Achtklässler wollen die neue Lehrerin gebührend empfangen und setzen sich deshalb auf die Heizung, die sich an der gesamten Fensterfront entlangzieht. Die Lehrerin kommt, zieht die Augenbrauen hoch und sagt:
"Meine Herren, wenn die Höschen trocken sind, setzen Sie sich doch bitte wieder auf Ihre Plätze!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nicht!"
Am nächsten Tag ist es dasselbe. Am dritten Tag auch. Da fragt ein Fahrgast flüsternd den Busfahrer: "Warum lassen Sie diesen Burschen denn mitfahren?"
Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"
Patricia (12) aus Hennef, 12.03.2003
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