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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallooo, Papaaaa!"
Nicole (17) aus Steinbach im Burgenland, Österreich
"Ist Ihr Sohn zukunftsorientiert?" - "Allerdings! Er verschiebt alles auf morgen."
Angelique (14) aus Germani Lich
"Gestern hat mir ein schottischer Brieffreund ein Foto von sich geschickt", erzählt Tina ganz stolz ihrer Freundin.
"Und, wie sieht er aus?" - "Keine Ahnung, ich muss erst noch den Film entwickeln lassen!"
Was ist schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß?
Eine Nonne, die die Treppe runterfällt.
Steffi (27) aus Stuttgart
"Hein, rauchen deine Fische?" - "Nein." - "Dann brennt dein Kutter!"
Carolin
Sitzen drei Männer im Wolkenkratzer in New York im 37. Stockwerk in einer Bar.
Da sagt der erste zum zweiten: "Hey, der Auftrieb durch die warme Luft hier in der Stadt ist so groß, dass ich aus dem Fenster springen kann und von allein wieder hier oben lande!" - "Das kann doch gar nicht sein, beweis das doch erst mal!", antwortet der zweite.
Der erste springt und nach ein paar Sekunden steht er wieder am Fensterrand. Der zweite macht Augen, staunt und meint, er müsse ihn nachahmen. Er springt aus dem Fenster, fliegt, spürt den Auftrieb und klatscht unten auf. Der erste sitzt noch mit dem dritten an der Theke, als dieser zu ihm meint: "Superman, du bist echt ein Schwein, wenn du besoffen bist!"
Markus (14) aus Berlin
Ein Dicker trifft einen Dünnen. Spottet der Dicke: "Wenn man Sie so anschaut, meint man, die Hungersnot sei ausgebrochen." Erwidert der Dünne: "Und wenn man Sie so anschaut, meint man, Sie wären schuld daran."
Conni (12) aus Stegaurach
Begegnen sich zwei Jäger in der Mongolei.
Sagt der eine stolz: "Gestern habe ich zwei riesige Bären erlegt!" Der andere ganz neidisch: "Ich habe keinen einzigen erlegt. Wie machst du das nur?" - "Ganz einfach. Du stellst dich vor ein großes Loch, pfeifst hinein, und wenn der Bär rauskommt, schießt du."
Nach einigen Tagen treffen sich die beiden Jäger wieder, doch jener Jäger, dem der gute Tipp gegeben wurde, ist völlig zerschunden und eingebunden.
Der andere fragt: "Hast du meinen Rat denn nicht befolgt? Hast du dich nicht vor ein großes Loch gestellt und gepfiffen?" - "Doch.", erwidert der Zerschundene. "Und was kam raus?" - "Die Transsibirische Eisenbahn."
David (13) aus Göttingen
Cowboy Joe geht in die Kneipe, bestellt sich ein Bier, trinkt's und sagt: "Es wird Ärger geben!"
Er bestellt sich noch ein Bier, trinkt's und sagt: "Es wird viel Ärger geben!!"
Alle Leute hinter der Bar zittern schon. Er bestellt sich noch ein Bier, trinkt's und sagt: "Es wird mächtigen Ärger geben!!!" Auf einmal fragt der Barmann: "Ei, was gibt's denn für'n Ärger?!" - "Ei, ich habe kein Geld dabei!"
Frederic (12) aus Saarbrücken / Heusweiler
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Ein Gurkenglas auf Verfolgungsjagd!
Fabian (13) aus Stuttgart
Wie heißt ein schwäbisches Schwein, das nach Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Jan (15) aus Bammental
Anmerkung der Redaktion: Hinweis für Nicht-Schwaben: Ein "Säule" ist ein kleines Schwein bzw. ein Ferkel
Was lernen Eskimokinder als erstes?
"Gelber Schnee ist pfui!!!"
Michael (26)
Eines Tages fragt die Mutter ihre beiden Söhne Ernst und Hubert, ob sie mit in die Stadt wollen, neue Gartenstühle kaufen.
Ernst möchte nicht und Hubert geht nur, wenn er Ernsts Mütze aufsetzen darf. Das darf er. Die beiden gehen los.
Als sie an einer Bank vorbeikommen, denkt die Mutter, dass es da auch Gartenstühle geben muss und geht rein. Sie geht an einen Schalter und fragt den Bänker, ob er ihr vier Gartenstühle geben könne. Da fragt der Bänker: "Ist das Ihr Ernst?!" - "Nein. Es ist Hubert, der hat nur Ernsts Mütze auf!"
Sabrina (14) aus Gütersloh
Steht eine Nonne am Bahnhof und sieht einen Automat, auf dem steht: "Zehn Cent pro Einwurf!"
Sie schmeißt zehn Cent rein und es kommt ein Zettel heraus, auf dem steht: "Wenn Sie den linken Arm heben, lassen Sie ein Furz." Sie hebt ihren linken Arm und lässt einen Furz.
Sie denkt nach und schmeißt noch mal zehn Cent rein. Es kommt wieder ein Zettel heraus, auf dem steht: "Wenn Sie ihren rechten Arm heben, lassen Sie einen Furz." Sie hebt den rechten Arm und lässt einen Furz. Sie denkt wieder nach und wirft noch einmal zehn Cent in den Automaten. Es kommt wieder ein Zettel heraus, auf dem steht: "Vor lauter Rumsteherei und Rumfurzerei haben Sie jetzt Ihren Zug verpasst!"
Ann-Karin & Romina (14 & 13)
Fragt Frau Huber ihre Nachbarin Frau Müller: "Sie tragen ja eine Perücke! Bedenken Sie, das sind doch die Haare einer anderen Frau!" Darauf entgegnet Frau Müller: "Sie tragen doch auch einen Mantel, der aus der Wolle eines anderen Schafes gemacht wurde!"
Leonie (10) aus Marktheidenfeld, 18.04.2001
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Bibliothekarin: "Wo finde ich denn das Buch 'Der Mann ist der Herr im Haus'?"
Antwortet diese: "Zweiter Stock, Märchenbücher!"
Jessica aus Deutschland, 28.04.2001
Drei Biertrinker stehen auf dem Sprungturm im Schwimmbad.
Kommt ein Zauberer und sagt: "Ihr könnt drei Sachen sagen. Springt ihr, fallt ihr in diese hinein!"
Sagt der Erste: "Ich möchte Kölsch." Springt er in Kölsch.
Sagt der Zweite: "Ich möchte in Alt springen." Springt er in Alt.
Sagt der Dritte: "Und ich in Pils." Er springt und landet auf dem nackten Boden.
Sagt der Zauberer: "Ein gutes Pils braucht ein paar Minuten!"
Martin (11) aus Kamp-Lintfort, 04.05.2001
Wieso braucht man für einen Schneemann länger als für eine Schneefrau?
Man muss noch den Kopf aushöhlen und Stroh reinstopfen!
Tashina (14) aus Schweiz, 07.07.2001
Ein Mann - ein Wort!
Eine Frau - ein Wörterbuch!
Tashina (14) aus Schweiz, 07.07.2001
Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"
Gast: "Nö. Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Stephan (13) aus Renchen, 09.08.2001
"Ich weiß ein Rätsel", sagt Theo zu seinen Freunden.
"Was ist das? Es hat vier Beine, es ist aus Holz und springt so hoch wie der Kölner Dom."
Die Freunde überlegen eine Weile und geben dann auf.
"Das ist", erklärt Theo, "ein Schaukelpferd."
"Aber ein Schaukelpferd kann doch gar nicht springen", protestierten die Freunde.
"Der Kölner Dom aber auch nicht", sagt Theo.
Lisa (14) aus Breitenbach, 24.09.2001
Sitzen Dick und Doof im Flugzeug nach Italien, sagt Dick zu Doof: "Ich muss mal."
Doof antwortet: "Dann mach doch aus dem Fenster."
Gesagt, getan. Doch als sie in Italien ankommen, lesen sie in der Zeitung: "In Lübeck sind braune Bomben und gelber Regen vom Himmel gekommen!"
Rieke (12) aus Stockelsdorf, 03.11.2001
Treffen sich Frau Meier und Frau Müller im Kaufhaus.
Fragt Frau Müller Frau Meier: "Warum haben Sie denn zwei verbundene Ohren?"
Sagt Frau Meier: "Also gestern klingelte das Telefon, als ich bügelte. Und ich Dussel halte statt des Telefonhörers das Bügeleisen an mein Ohr."
"Und das zweite?"
"Da wollte ich den Notarzt rufen!"
Michael, 25.11.2001
''Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast funktionieren
nicht!'' - "Verstehe ich nicht, ich habe alle vorher ausprobiert.''
Artur aus St.Gallen, 20.02.2002
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